那样的惊厥如同呼啸的山林，就像忤逆的勿甚高论。
森子的怮哭变得时而高昂，时而低迷，荒芜的风弥合又在拂乱着原野，如此捉襟见肘的我无动于衷，只能随着森子的哭变得惆怅。
我并不是喜欢愉悦性爱的人，大抵上说的身体也是灵魂的一部分，就好比列车需要架在枕木沙石的轨上，谁一旦逾越就会死无葬身之地，就况且不谈这个，也终究只有落下一文不值的后果。
我和森子如同火车接轨的航行，方向在夜里是待定的，动力的来源就像是被书信延伸的交流时空距离，因为只是若有若无的把对方某些称心如意对口的特质绾了结，料峭春寒的游廊风景被作如是观。
即是越发更难以从普通至极地生活里掘墓出自己自以为是的道理，再试图以镜面反射晨光去上升到哲理的范畴，确实是过于推诿了物象。
这种周到的扼要对于多数人来说趸货都算不上，可我还在毫无相干于自己的界限内搜寻自己有关的别扭来着。
你以为回得去，到过去？
就再也回不去了。
就像喇叭打死了仓央嘉措的女人那天开始，纳木错的河畔有了一双眼睛，草原的冠冕就失去了雪花冰晶一样刺棱的心。
森子的哭声使得我如梦初醒，晶已经离去多日，在懵懂涉世未深的十多年至今日，甚至可能是从此以往的我的潦草生命，都不可能直接抹去晶的首次影响，我爱晶么？
我看着森子的酮体？
那我爱森子？
那些裙裤上的湿碱汗垢，撂下的里子内衣和卑怯肤囊，洗曜着月珠露华的肩背，被命运折腾得起起伏伏，拨捻的流溢之情杵着我和女人，独一无二的森子的相关纠缠，我提防着外人的偶遇，也栖居着她们的慰闻问切，这是一种负满了分量的值得参详的绌行之为。
鬼魂出生的罗生门，琤琤玔玔的弦音。
森子的哭啼让我焕然新生。
雅号的喘叫发源于其名。
爱无其名，我和森子的爱终究失去了架势，我们可能都记得彼此的名字，但愿曾经霍乱之际被覆辙的感情变得流利。
我彻底心痛起来。
对我悲呛的前半小生十多年来的忧愁感到窘迫，那样的无声无息的雨混入了平地轻风。
我不敢不回忆，也敢情说面对森子和晶的每一天我都会郁郁而终，以此类推的罩掩，多数事正浮出水面。
悍然抱起森子，我拉过黑白色的绉绸和服盖在森子的身躯。
夜里风色微寒，森子像猫咪一样蜷进床沿边，我靠着床缘，眼下的森子双手拢住膝盖，小腿合闭在大腿内侧，紧紧地缩成一团，成了猫咪的静谧。
显得与我格格不入。
那是属于森子的孤独。
我第一次开始冒出孤独这个分岔的词汇，看着自己笃定的后果，我知道从此开始，我就悲伤的和森子隔开了一道柏林墙的厚度。
我怅然若失地与某种偷情失之交臂，我知道，人的结交生涯中，除了开始的喜悦，都一步一趋着结束的悲哀。
这是面朝大海，春暖花开。
城市的天空里繁星点点，寂寞街道变得杳无人迹，于是我下定决心，自己盖棺定论般碾压了以往的蜉蝣。
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