森子何时到家的我并不清楚，毕竟各自制造着自己的氧气。
大一下学期开始后，我主张进入年轻生活，去应聘文学社和校管会，肚子兄也心血来潮的热情洋溢，对此我的目的可以剖析成为简单的交友，丰富的生活，疾速而来的感情之类都是锦上添花。
可能无奈的生活就像基督教把神灵拉了下来，蓄意篡夺了不少人的信仰，但是人们只要好好活着，是信仰谁都是信仰，而唯有信仰本身的本质可以令人有意义的活即可。
在这里肚子兄出奇和我一致，作为为数不多自由主义者的先驱，肚子兄从夜晚说睡就睡的呼噜声里对我的苦心毫不知情，第二天只要是周末，就钟声响起的规律性起床，刷牙，翻出《圣经》还有《巴黎圣母院》之类的金箔书籍在阳台大声朗读，读的抑扬顿挫，融入了自己普照天下的感情，让我来之不易的懒觉都大赦免罪。
每致此，我化身为精神分裂症的患者，首先联想障碍：缺乏了连贯性和逻辑性；情感冷漠：与周围环境的不协调；意志活动的减退和消减。
全被肚子兄的特例引起蒙头大睡，作罢，我起床叠起被褥。
若是肚子兄是一个曼妙的女性，声音和感情定是密林的黄鹂，总比火车汽笛的嘟嘟叫好的不得了。
然而这样的日子并没有持续多久，我就搬了出来。
似乎进入大学的生活变得更像是自由女神的火炬，行事举措就不再需要向上面的人报备，
但是自己的生活就像是治疗抑郁症的氟西汀，百忧解的副作用就是减少了**，说不定，肚子兄正是基于这个出发点，才选着日复一日的早起和朗诵，这又是我这种言语缄默的人羡慕不来的。
《廊桥遗梦》的那些酒，那些碗柜和围裙在腰的家庭主妇，生活与肚子兄的追求有着异曲同工之妙。
但我又想起自己与生活的不着调，不协和与不同步就怀疑自己是不是患了病，原本如愿以偿的选择了自己喜欢的汉语言文学，为此与家里闹僵了关系，本来我知道生活不可能两全其美，必有失去一种不可失去的东西，才能交换来一种重要之际的事物。
再多澎湃的气浪也推不动黄石公园的火山，生活，最多就是一种逆来顺受和眼高手低的河流，无法回头，更不必回头。
病态的躁动早先森子一步生出了生出我的愤怒，没有人更比生活能够活下去。
关下纱窗，帘子拖沓地板，黑了灯的屋子轮廓清晰，我躺在黑夜吞噬的窗缘边，城市的灯火那样阑珊，森子的不容置疑口吻也静谧下来。
前后不无关联，又充斥了矛盾的想法。
莫高窟被躲在风沙满天里的壁画，我心里对森子作祟关于爱的情感开始解封，我不知道会不会有西洋人来廉价收购，但最起码值点钱，总好过于一文不值。
而夕阳在地平线的沙包里，骡子马匹的商队人声鼎沸，大家都各藏心思，打算不瞑目。
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